Сегодня не растаял снег.
Сегодня облетает последняя листва.
Незаметно подкралась Осень.
Она дыхнула за воротник промозглым ветром...
Наотмашь ударила полицу мелким дождем...
Перекрасила мир в черно-белый и сепия...
Заставила закутаться в длинный шарф
И разрешила любоваться собой,
И пить горячий шоколад сидя на подоконнике за запотевшим окном...

Осталось 2 дня...
Страшно...

Господа!
"Ночь защиты"
Отвори мне дверь,
Позови меня сесть у огня
Разреши мне немного побыть
Просто рядом с тобой.
Никогда, поверь,
Не искал за пределом себя,
Но сегодня мне нужно,
Чтобы рядом был кто-то другой...
Я пришел молчать о помощи
Я всего лишь беглец,
Я не выдержал света пути
Но... но ты не можешь знать,
Что значит быть помнящим
Дай мне забвение -
Позволь мне войти...
Слышишь, я хочу успеть
В эту полночь защиты
От холода внешних миров
Отделить и отдалить...
Хотя б на время... Смерть
От того, что не ведомо мне
И зовется "Любовь"
Дай мне ладонь,
Скажи мне, что я здесь,
Прикоснись,
Скажи мне, что я есть...
Ближе. Обвей мои плечи рукой
И держи меня крепче...
Так надо! Не дай мне уйти!
Ночь все тише...
Я прошу, подари мне покой,
Помоги мне закрыть
Эту страшную пропасть в груди
Я молю как о причастии
Удержи мою плоть
От распада,
Восставь мою кровь!
Будь мне спасением,
Все в твоей власти:
И вклеивать в мертвые руки
Живую любовь...
Слышишь, дай мне быть.
Отними мое сердце у тех,
Кто приходит из снов...
Я хочу, но без тебя...
Поверь, мне просто нечем жить...
Лишь один поцелуй над ключицей-
И я полон вновь...
Я прошу, позволь себе посметь,
Подмени собою мою смерть
Звезды... Звезды вокруг и внутри...
И нефрит есть священник,
И яшма- есть истинный храм...
Робкие тени - предвестники близкой зори-
В призрачном танце
Скользят по сплетенным телам...
Словно в цигле воскресения
Прошлое плавится, меркнет
И стынет золой...
Ангел над нами,
Мы скрыты под сенью крыл...
Лешмурин - ночь защиты -
Плывет над землей...

Спасибо. Вот так, за всё и сразу. Не знаю, что бы я делала, если бы не ты...

ТРЕПЕЩИТЕ!!! Я настроила wi-fi на кпк. причем почти сама! и теперь с огу бывать тут чаще- примерно раз в 3 дня!
Всех целую!

Эх, вот и кончилась волшебная пора... Впереди экзамен, получение корочек, работа...
Не, работа уже сейчас... Блин, я, конечно, хочу работать в кинотеатре, но не в таком!!!
Название писать не буду.
Только, люди, которые знают, где я проходила вторую часть практики, могут понять, про что я говорю...
Эй! К черту все это!

Вот, блин, фигня какая… Сижу и понимаю, что писать особо нечего… Нет, не то, чтобы ничего не произошло за это время…
Много что произошло. Только вот писать об этом… Кельдуин, я помню твои слова, сказанные ещё 8 (!!!) лет назад: «По тебе видно, когда твои отношения серьезные, а когда нет. Если они поверхностны, ты говоришь о них постоянно, а если серьезные, то молчишь, перевариваешь в себе и сова не вытянешь…». Вот сижу и думаю над сказанным мне так давно… То есть даже не над словами, а над тем, что происходит в моей душе. Что я чувствую по отношению к человеку, который сейчас рядом со мной.
Мы встречаемся меньше 2-х месяцев. Он старше меня (НАКОНЕЦ-ТО!!!) на 2 года. Почти идеальный молодой человек. Идеальных нет . Поэтому «почти». Мне хорошо и спокойно с ним. Так было с самого начала отношений. Так есть сейчас. Я хочу (и самое главное, понимаю, что МОГУ) быть с ним ДЕВУШКОЙ . Слабой, беззащитной, нежной, ранимой, иногда немного глупой , заботливой, чуткой.
Это говорит сердце.
Мне уже 23. Мне замуж пора . Мне детей пора рожать .
Это говорит голова.
А еще она говорит, что надо встать на ноги, обеспечить себя и своих будущих детей, иметь свой угол, достаток.
…
О, Боги!!! Почему я не родилась, например, львом ??? Почему я весы и все время колеблюсь, сомневаюсь?!?! Никогда не могу решить, что действительно важно СЕЙЧАС!!!
Он мне сказал, что нам, весам, нужна хорошая опора, этакая стенка, за которой можно спрятаться, во-первых, а во-вторых, прислониться, чтоб не мотыляло…
Он очень хорошо «выкупает» меня. С одной стороны, он знает наперед, что и как сделать, чтобы это мне понравилось… А с другой… Это пугает. Согласитесь, всегда немного страшно сидеть у великана на ладони: погладит или раздавит?
Время покажет. Но вследствие того, что я все-таки стандартные весы, я очень не люблю висеть в неизвестности. Тоже не самое лучшее мое качество. Это можно порой (в отношениях) перепутать с нетерпеливостью, но это не так. Мне НЕОБХОДИМО знать. Я привыкла просчитывать отношения на шаг вперед. И когда я не вижу, что будет дальше, я нервничаю и, как правило, это ничем хорошим не заканчивается.
…
Может, он это тоже видит? Может, поэтому однажды так открыто сказал, что хочет от жизни, от меня ? А потом, кстати, повторил, что приятно радует хотя бы в том плане, что это не было минутным помрачением ума.
В общем, вся такая в прострации хожу и пытаюсь научиться не думать о завтрашнем дне, хотя бы на время…

Вот так вывает в городе зимой.
Я её, конечно, не люблю, потому что холодно, но все же бывает хорошо...

Сегодня самая обычная суббота… Первая смена… Единственное, чем она отличается от всех остальных – это то, что сейчас 14 октября 2006 года (хотя, чем прошлое 14-ое октября отличается от сегодняшнего? Наверно ничем…), сегодня мне исполнилось 22… Да и в том, сколько мне, тоже, наверно, разницы нет… Дело в другом… Вот, казалось бы, все, «что для счастья надо», есть – и работа сносная (не бей лежачего),и парень любящий и любимый (не без «тараканов» в голове правда), «цифру» хорошую в кредит взяла (…*открыла сковку и задумалась, что написать*… дорого, конечно…), дома, правда, не все хорошо (так там «хорошо» почти и не бывает…). Кто сказал, что так жить нельзя? «…ведь я живу! На это не ответить никому…»

Мне грустно. Да, да! Знаю! Всегда грустно, потому что время летит, не успеешь моргнуть и вот тебе уже не 22, а 60… И жизнь прошла. И ничего в ней не было, нет, и не будет.… Ведь, по сути, и работа у меня – в холод и жару, снег, дождь, град – нервотрепка за гроши. Парень… хороший он, но тут тоже не все шоколадно-мармеладно; «цифру» взяла – живу теперь на копейки (плюс, еще «флэшку» надо брать – тоже трата, при чем большая, но необходимая). Дома скорей хорошая война, чем худой мир… Погода. Как всегда, то снег, то дождь… Вечная усталость.

А подводя ежегодный итог, могу сказать, что этот год прошел в пустую, как, впрочем, и предыдущие… (Исключением есть лишь то, что думать стала немного иначе, стала где-то более, где-то менее … дипломатичнее, что ли, и много чего в этом плане…) Победить свою природную лень (как зарекалась) не смогла, поступить (как мечтала) – тоже, держусь за эту работу и боюсь уже куда-то дернуться… Хочу жить отдельно от родителей.… Понимаю, что это не возможно.… Не потяну…

Приходится звать на день рождения тех, кого там видеть не хочу… Почему? Потому, что многое приходится делать через НЕ ХОЧУ – и улыбаться, когда слезы сдержать не можешь, и словцо крепкое придержать, промолчать, даже если кипишь вся… Потому, что это нужные люди, общение с которыми – пусть даже не очень приятное – принесет в конечном итоге плоды. Да, назовите меня лицемеркой. Но только много ли я добилась, когда «резала правду-матку» на живую, когда говорила то, что думала, а не то, что надо?!... Ничего!... Потому, что люди, в большинстве своем, любят подхалимов и льстецов. И даже обычную дружескую критику часто принимают за злую зависть…

Так все ли у меня хорошо в день моего 22-хлетия? Какое у меня должно быть настроение, если моя мама в 22 уже моего старшего брата родила (который сам уже женат и дочку воспитывает)? Нет, не думай, Читатель, не рвусь я замуж, но грустно и тоскливо бывает, хоть вой…

Да, есть у меня мой Паша… Кажется, единственная отрада… с тараканами…

Друзей вижу редко… Одиноко…

Осень…

Морось…

Грязь дорог…

Низкие тучи…

Озябшие птицы…

И уже совсем не золотой лес…

А дома шумные, но крайне нервные соседи…

И кажется, вот так вся жизнь пройдет…

Ничего не было, нет, и не будет…



14.10.2006 г.

10:05 am.

Дура ты! Вот, что я скажу! Не говори, что ты ДОСТАТОЧНО видела людей! Сколько тебе лет? 16? Да что ты видела? Ни Х*** ты не видела!!!

Покинуть жизнь легко, а вот жить - трудно. На самоубийство способен лишь слабый человек- лишь так я могу объяснить всё. Да, жить не легко, но много легче, чем умереть! Можно раз зацепиться за что-то, дожить или досуществовать до этого момента, а потом найти ещё что-нибудь, ещё и ещё! А сможешь ты отречься от ВСЕГО, бросить ВСЁ, не карабкаться? Инстинкт самосохранения сидит в нас очень глубоко! Перебороть его может только ПОНАСТОЯЩЕМУ СИЛЬНЫЙ человек. Большинство людей останавливает боязнь боли.

А поддержку можно найти, если этого хочешь. До элементарного, что можно сходить в церковь к священнику. И чё он тебе скажет? Что нужно терпеть? А если нет сил цепляться за эту никчёмную жизнь? Если ТЕБЯ, да, ТЕБЯ припрёт действительно сильно, и выхода нет, и нет друзей, ничего нет? Что тогда? Чем поможет тебе этот святоша, которому НАСРАТЬ на тебя и твои проблемы? У него дома жена и семеро по лавкам! Их кормить надо! Он сделает ВСЁ, чтобы нажиться на твоём горе (скажет, например, свечку поставить или помолиться за тебя предложит…).

Я достаточно повстричала людей, которые не то, что не искали этого выхода,сколько просто не хотели этого делать. А к тем людям, которые борятся со всем этим, пусть пишут десять раз предсмертные записки,ПУСТЬ РАССКАЗЫВАЮТ ВСЕМ КАК ИМ ТЯЖЕЛО у меня есть больше сочувствия. Это ты так думаешь! Если человек действительно решился на этот шаг, а не «показушничает», он сделает так, чтобы его никто не смог спасти! Пожила я, хоть на 5 лет, но побольше, чем ты. При мне вены резали – показуха! У подруги дед покончил с собой, знаешь как? Жили они в какой-то деревне. Он отправил жену в магазин, в посёлок. Дочь фактически выгнал в лес, сказал, что безумно хочет жареной картошки с грибами, он её очень любил. Как только они ушли, он ушёл в баню, закрылся там и повесился.

Никто ничего тебе не расскажет! Это слишком серьёзный шаг, никто, слышишь, НИКТО не может, не смеет мешать, отвлекать! Собираешься с мыслями, вспоминаешь всех друзей, молча просишь у них прощения за то, что ты сделал в этой жизни неправильно, обидел, не смог понять… словом всё, что дорого… Просишь прощения у родителей за то, что обрекаешь их на муки…

Когда-то именно мысли о своей маме остановили мою руку с острой бритвой, специально купленной для этого.… Почему-то важно было, чтобы она была новая, чистая, острая.… Чтобы сразу.… Чтобы не так больно.… Несколько минут в горячей ванной и всё.… Нет меня, нет проблем, нет печали, нет муки, нет ничего… Тишина, холод и покой, бесконечный покой в вечном небытии…

Позже пришло осознание того, что никакой мальчишка не достоин того, чтобы моя мама плакала…

Что ты думаешь, я сейчас ору что ли, что мне БОЛЬНО, что мне плохо? Кто-то видит мои слёзы? Кто-то видит, что происходит в моей душе? Кель, например, только из этой записи может понять что-то, хотя я всех уверяю в обратном: «Нет, друзья, не сделаю я ничего с собой!». А запястьем ощущаю несуществующую холодную тяжесть стали. Блин… Даже страшно сейчас стало… РЕАЛЬНО СТРАШНО!!! Кель, Мерзкий, ну не надо, не надо мне ничего говорить! Знаете ведь, не поможет.… Просто не оставляйте, по возможности, сейчас одну, наедине с собой, со своими мыслями, со своим одиночеством.… Нельзя мне одной… Страшно мне.… Не скажу я вам этого, поэтому пишу.… Простите, что злая стала.… За злостью, за резкостью, за грубостью этой скрываю боль. Душу она мне рвёт.… Горит всё в ней, в тот же миг холодом обдаёт, будто в айсберг меня впаяли. А сердце заливается, замирает, снова бешено колотится.… Как птица, запутавшаяся в колючей проволоке… всё больше и больше ран, больше крови, больше страдания…

Составить предсмертную записку тоже надо уметь, тщательно всё продумать, подумать о том, какого будет близким, какой груз возлагает на них она. Ничего не надо тут уметь… несколько слов… прощение, прощание… Ничего она не возлагает на близких… Возлагает сама твоя смерть… и тут, хоть пиши, хоть не пиши, всё одно…

Многие люди бы отдали все лишь за то, чтобы прожить ещё неделю, месяц, год. Что можно на это сказать?.. Если ты живёшь, нет вопросов и печали, то живёшь и не думаешь, как прожить эту неделю…

Больше ничего не хочу говорить ТЕБЕ на эту тему, всё равно не поймёшь. Правильно сказал Ыык Мерзкий «Эх, уж мне юношеский максимализм…»



24.03.06

Ненавижу! Нет, не ненавижу.… Ничего не чувствую, кроме обиды.… Даже обиды в полной мере не ощущаю…

Пустота… Предательство.… Ведь я ради него на всё была готова… Господи! Унижена, разбита, брошена… Господи, как страшно предательство!

Да, я надавила на него…

Нет, не из-за этого всё…

Я поняла, что рушатся все мои принципы, которые помогали жить, ждать его, терпеть, надеяться на лучшее… «К прошлому не ревнуют»… Ревнуют!!! Ещё как ревнуют!!!

Он любит свою бывшую девушку…

«И смысла не было, б.л.я, не было… туды- растуды…»

–… Всё, что говорил мне на моём дне рождения – ложь?

– Нет, это была правда…

– И когда она перестала быть правдой?…

– В январе…

Почему он молчал?

Потому, что не мог мне это сказать, не хотел обидеть…

Слабак?

Ничего мне не говорите!

Слишком велико моё чувство, чтобы о нём говорили плохо, а я молчала…

Я всё понимаю, только сказать не могу!

Господи, как больно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да не уж то никогда не научусь???

Я умереть хочу!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ЛЮБЛЮ ЕГО БЕЗУМНО!!!!!!!!!!! Я НЕ СМОГУ БЕЗ НЕГО!!!!!!!!!!!!

Нет, смогу, но не сейчас… Главное – пережить это…

Я орать хочу!!!!!!!!!

СУКАБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Почти 6 лет назад Кель сказала мне фразу, которую я помню до сих пор: «Видно на сколько сильно твоё чувство по тому, что ты, не смотря на то, как больно тебе сделали, не позволяешь говорить при тебе плохо о нём, сама же, по большому счёту, молчишь – переживаешь всё в себе».

Ничего не могу – ни говорить, ни думать о нём, но и не думать не могу…



«…Скоро солнце взойдёт

И пустые страницы мои разгладит,

И ночные птицы в предрассветный сумрак улетят легки.

И вместе с этим утром я стану зарубкой на прикладе,

Если вдруг не успею,

Если вдруг не сумею

Догнать строки.

(…)

Исчезают контуры за пеленою мутного стекла,

Но ты не беспокойся, ничего не случилось со мною,

Просто ещё одно утро ложится зарубкою на приклад.

Ещё одна зарубка на приклад,

Ещё одна зарубка на приклад,

Ещё одна зарубка на приклад,

Два часа одиночества…»

О. Медведев «Зарубка на приклад»

Была ясная ночь. Полнолуние. Почему-то именно в такие ночи душа рвётся куда-то, зовёт. Хочется слушать только баллады…

В такие ночи угнетает присутствие людей вокруг. Ты безумно счастлив, когда идёшь по утоптанной дорожке, под этим бездонным, безграничным небом… совсем один… Появление далеко впереди человеческой фигуры заставляет тебя повернуть в сторону, лишь бы не встретиться с ним… или с ней… не важно… Ты свободен в своём одиночестве, но одновременно с этим, понимаешь, что, возможно,… нет, совершенно точно, ты не нужен никому. И от этой мысли возникает желание нахально завалиться к кому-нибудь (и не важно, к кому) в гости. А идти некуда…

Ты совсем один в своём маленьком провинциальном городке в понедельник.… Лишь Луна, морозный воздух, скрипящий снег у тебя под ногами и звёзды, звёзды, звёзды…

Куда просится твоя душа, когда ты поднимаешь взгляд в безбрежное ночное небо?

Ты знаешь.

Ты догадываешься.

Ты хочешь ТУДА. Хочешь в морозную высь, и парить над затихшим городом. Только ты, звёзды и Она– Луна. Твоя мать, сестра и любовница. Ты ненавидишь, презираешь свои ноги и руки за то, что они не могут поднять тебя над этим бренным миром– миром лжи и предательства, миром, где правят деньги…

Ты злишься. Но Луна смотрит на тебя и ты успокаиваешься, глядя на её светлый и печальный лик. Ты любишь её. Любишь любовью Чёрного Ангела, купающегося в её лучах. Ты завидуешь ему. Ты бы ненавидел его, если бы не Она. Ты был бы на его месте, если бы не Она… но это он сейчас, невидимый для глаза, парит над тобой. Он смеётся. Он знает о твоей ревности, бессильной злобе…

Ты опускаешь глаза. Ты отворачиваешься, даже не взглянув на неё в последний раз, уходишь домой.

Там тебя ждут тепло и уют… и четыре стены. Ты в клетке, в ловушке из бетона и стекла. Открываешь окно. Холодный ветер, как будто глумясь над тобой, превращает занавески в белые паруса. Он ворвался в твой дом, – наглый и злой. Он знает, что ты не можешь летать как он. Ветер смеётся…

Ты выглядываешь из окна, вниз, на сияющий снег. Ветер треплет твои волосы. Прыгнешь? Он нашёптывает тебе что-то, понятное только вам двоим. Ты стоишь и слушаешь. Заворожено, боясь даже шелохнуться, чтобы не спугнуть…

Вдруг резкий порыв вырывает тебя из объятий мыслей. Поднимаешь взгляд к Ней, к звёздам, к Ангелам… садишься на край подоконника. Закуриваешь. Смотришь в небо. Оно зовёт.

Забытая сигарета обожжёт пальцы и упадёт вниз. Ты следишь за ней взглядом до тех пор, пока она не пропадёт в снегу.

Ты снова выглядываешь из окна. Из-за угла твоего дома смотрит Луна.

Она ждёт твоего шага… Красивого, но глупого и бессмысленного. Не раздумывая, встаёшь ногами на подоконник.

Что ты должен чувствовать сейчас? Не знаешь… Тебе просто жаль. Жаль всех, кто остаётся, кто будет продолжать жить, но без тебя… Жаль, что ты так и не нашёл времени и сил перебороть свою гордость и послать сообщение девушке, которую, кажется очень сильно обидел. Возможно, вы оба были неправы, но какой смысл в этом СЕЙЧАС?

Жаль, что ты ничего не писал сегодня.… Потом, через десять или двадцать лет, когда найдут и напечатают твои стихи, когда о тебе заговорят, кто-то скажет: «Этот стих он написал перед самым концом… буквально за несколько минут до прыжка…» Ты обернёшься. Разгулявшийся ветер перелистал книгу Блока на столе и скинул на пол часть исписанных тобой листов…

В голове успеет промелькнуть: «Простите меня…»…



…В этой комнате больше никого нет.… Только ветер, казалось, не заметив исчезновения человека, продолжал, как строгий критик, ворошить забытые на столе листы… и еле заметная тень мелькнула в свете луны, поднимаясь в ночное небо…

21, 02, 05г